...

Hay cosas que se me dan bien, otras cosas seguramente no se me dan tan bien y hay cosas que no tengo ni la más remota idea de hacer. Se me da bien quererte, no se me da bien demostrártelo tanto como debería, y no tengo la remota idea de dejar de quererte.

Hemos pasado juntos 11 meses, los mejores 11 meses de mi vida. Cualquier otra pareja no le hubiera dado importancia a unos 11 meses cuando apenas queda un mes para cumplir un año juntos, pero yo sí. Son 11 meses con la persona que más quiero en el mundo.

Te has convertido en el pilar principal en el que gira toda mi vida, mi prioridad, mi amor, mi todo, mi confidente y por supuesto mi novio y mejor amigo. Fantaseamos con un futuro juntos, un futuro en el que todos y cada uno de nuestros planes se cumplan. No debería usar la palabra fantasear porque ambos sabemos que todos ellos se cumplirán, tenemos amor para eso y para más.

Eres mi perfección, mi única preferencia, soy tu única e incondicional fan. Me quieres, te quiero, me amas, te amo, queremos estar juntos, lo conseguiremos. 

Tenemos nuestra canción, nuestros momentos juntos, nuestras fotos, nuestros recuerdos imborrables, nos tenemos el uno al otro y eso es lo más importante.

No escribo esto por estar feliz de que hagamos hoy 11 meses, escribo esto porque estoy feliz de que sé que habrán muchos más meses que celebrar.

Te quiero solo para mi, eres mio, no te quiero compartir. Felices 11 meses mi gorigori,  mi Carlos, mi amor. Te amo y lo haré por mucho tiempo, infinitamente. 2 L. Solo soy egoísta contigo.

Siempre tuya, el que espera ser el amor de tu vida.

Mistakes

Parece que todo se ha ido desmoronando poco a poco, sigue habiendo amor, mucho amor, pero estamos llenos de inseguridades, llenos de preguntas sin responder, las cuales parecen permanecer así por mucho tiempo aún teniendo millones de argumentos para no estarlo. Es lo más importante de mi vida, lo más insustituible, lo más bonito, él lo es TODO. Pensar que en cualquier instante de la absurda vida puede marcharse de mi lado, me mata. Quiero solucionar todos y cada uno de los problemas que podamos tener, nos queremos con locura, somos felices en nuestros juegos de pasión y desenfreno, pero hay algo que no nos deja seguir avanzando, alguna recóndita piedra en el camino que obstruye nuestros pasos hacía el futuro.
No puedo explicar con palabras lo que siento y supones en mi vida. Dentro de poco haremos un año y espero que sea el primer año de muchos que pasaremos juntos. Te amo.

Protégeme, cuídame,  ámame, ...

Solo tú.

Change

He desaparecido, quizás allá sido por la locura que ha acontecido a mi vida durante este largo período de tiempo. Podría decirse que he crecido como persona ya que todos y cada uno de las piedras que se han interpuesto en mi camino no han supuesto una parada en él, me he reforzado, he aprendido a valorar realmente lo que soy y lo que tengo. He aprendido a sobrevivir con la añoranza que hasta antaño me acompañaba, ya es algo que vive conmigo. Quiero más de lo que puedo querer a alguien y pongo todo mi empeño en ello, lo merece.
Quizás no consiga todos los objetivos que me había impuesto de forma inmediata, pero poco a poco, mi vida se irá moldeándo más y más al igual que mi cuerpo, a fin de cuentas soy solo un simple proyecto de mujer, en todos los aspectos posibles.

Propósito: Objetivos nuevos.

Porque es fin de semana, el primer fin de semana que tengo libre desde que puedo recordar, y una cosa tengo clara, pienso beberme el mundo sin dejar ni una sola gota de tragedia y felicidad. Probablemente esto acabe mal, pero ya será algo diferente que hago después de tantos fines de semana afincada en mi casa por tener que estudiar.

La era de la libertad

5 días.

Y volver a sentir tu aliento en mi cara mientras agarras mi cintura con fuerza para no dejarme escapar. Sentir que soy la única para ti cuando me miras a los ojos. Sentir que en cada beso se esconden trescientos más. Te echare de menos, sí, pero pensar que a mi vuelta habrán más besos infinitos, más miradas y más sentirte en mi aguantaré lo que haga falta. Te quiero.

Felicidades

Por ser el mejor, por quererme tanto, por no dejarme caer en la más absurda oscuridad, por besarme cuando necesitaba callarme, por abrazarme cuando tengo frío, por tocarme el pelo cuando necesito relajarme, por ser tú, simplemente tú. Hoy es tu cumpleaños, dejas atrás las edades de la inocencia y la inmadurez, pasas a convertirte en un hombre, o más o menos en algo así. Llegas a la edad del descontrol y el desenfreno, de la locura y la libertad, llegas a la edad de ser lo suficiente independiente para tomar tus decisiones y para saber si esas decisiones son las correctas. Ya no tienes a nadie que se responsabilice de tus actos. Sé que tienes la suficiente cabeza para saber que hacer en cada momento, pero hasta entonces disfruta, vuélvete loco, haz lo que quieras,... todo eso, a ser posible, que sea conmigo. Te quiero mucho, felices 18 Carlos.

Inspiración...

...vuelve

Dudas.

Me invaden la cabeza, me golpean por todos lados sin saber que hacer. Le quiero, pero realmente quiero que por mi culpa no pueda tener lo que todos tienen. Por las inseguridades, por el miedo,.... Realmente, ¿está bien privar a alguien de algo que desea? No, no lo está. Pero es que él me impide pensar todas estas cosas, dice que me quiere, que lo demás le da igual. Pienso y sé que eso está ocurriendo ahora, pero ¿más adelante?, sinceramente terminara cansándose,lo sé. Joder le quiero y me quiere, no debería haber ningún problema.

Noche.

Revoloteas en la cama, son las 3:04 y tras haber recorrido cada espacio de la cama ves que aún no puedes dormir. Te levantas, vas al baño, metes los pies en la bañera para probar si la relajante caída del agua caliente sobre tus pies consigue adormecerte, no funciona. Entonces vuelves al cuarto, continuas explorando los lugares más recónditos de la cama sin encontrar el lugar apropiado. Te paras y piensas ¿qué me pasa? Y recuerdas que justo la noche anterior a esa misma hora estabas junto a él, acomodada en su pecho y habías sentido tanta comodidad que habías pensado que no podrías volver a dormir sin él, sin su olor, sin su respiración alborotándote lentamente los pelos de tu fleco,  sin sus brazos rodeándote para que te sintieras protegida, sin su jugueteo de dedos formando círculos en tu barriga,... Encontraste la respuesta del por qué no podías dormir, no estabas junto a él y te faltaba algo, te faltaba su presencia que te hacía sentir la mayor relajación del mundo. Necesitas de él para poder dormir y ¿por qué no?, para poder vivir.

Maths

Porque todo entre nosotros son las matemáticas. Cinco meses contigo, ya cinco es un número, te quiero, ya es una simple ecuación I <3 u, mil elevado a tres besos, ya es un exponencial, infinitas miradas, ya es una función, tú y yo eso, ya es una suma tú + yo. Y es que en nosotros es todo tan matemático, hay millones y millones de incógnitas que queremos hallar o que queremos despejar por siempre de nuestra ecuación. Así que esperemos jamás restar, ni dividir, porque ese tipo de matemáticas ya no me gustan si no son contigo. 

CJHG

+La otra noche soñé contigo.
-¿Qué soñaste?
+Nada importante- pensado... (solo que nos queríamos, que estábamos juntos, que me besabas...).
-Pues yo también soñé contigo.... Soñé que nos queríamos, que estábamos juntos, que me besabas. No sabes cuanto me hubiera gustado que hubieras soñado lo mismo que yo- sonrojado.
+Soy una cobarde, pero se acabo el miedo.
-¿Qué?- confundido.
+Quiero que todo eso se haga realidad y que no quede en un simple sueño, que a su vez es un sueño mutuo, te quiero, quiero que estemos juntos, quiero que me beses y que me dejes besarte, lo quiero todo contigo.
-Y ¿no habías soñado nada importante?
+El simple hecho de soñar contigo para mi ya es importante, simplemente saque a relucir mi estúpida cobardía.
-Te quiero.
+No sabes cuanto.

Sueños que se pueden hacer realidad, solo hay que creer en ellos.

Alone.

Realmente sola, realmente abandonada, realmente triste por ello. Puede ser todo tan realmente malo, tan realmente deprimente, que llega el momento en el que miras a tú alrededor y te ves sola en el juego de la vida, sola cuando más necesitas de la ayuda de alguien para tu supervivencia en este cutre mundo de desengaños y falsedades. Por más que buscas ayuda, ahí sigues, sola. Por más que intentas buscarle el lado bueno a tu soledad, ahí sigues, deprimida.
Pero llega alguien, que sin avisar llena un poquito de esa soledad que sentías. Y ese alguien trae a otro alguien consigo, y ese otro alguien trae a otro alguien,... y así sucesivamente. Pasas de estar realmente sola a estar realmente acompañada, pero con la sensación de tener más problemas de los que tenías antes y es en ese preciso momento en el que deseas volver a tu época de realmente sola, realmente abandona y de realmente triste por ello.
Porque a veces es mejor estar sola que mal acompañada.

Pero mejor que mejor estar acompañada de gente que merezca la pena realmente.

Te quiero.

Fácil, sencillo, claro, conciso,... Millones de palabras que hablan de que es fácil quererte, que es así de sencillo que te quiero, que te puedo decir muy claro que te quiero, es algo conciso se escribe en dos palabras pero significan mucho más: te quiero. Hay millones y millones de formas de decírtelo pero ninguna significara menos que la anterior ni la anterior menos que la posterior. Te quiero es así de simple.

4 y más.

Suficientemente buena.

La única persona que quieres que este orgullosa de ti y no lo está. Para esa persona solo le importa una cosa de ti y es que hagas lo que él quiera de la forma que quiere. Pero ¿y si tienes una mala época? ¿una época que dura ya bastantes meses?  Encima vez que no te apoya que no te dice nada bueno. Al contrario solo está ahí para criticarte, para decirte lo mal que lo haces todo, para sentirte un fraude de persona, una persona que no sirve para nada. Y si ya te digo que todo esto lo hace alguien que se ocupó de darme la vida, la cosa empeora aún más. Intento no hacer caso ya a sus múltiples críticas, pero me es imposible es la persona más importante para mí y la única persona que quiero tener feliz. Pero no puede ser, no soy la hija 10 que esperaba, no soy todo lo buena que él esperaba, pero no creo que eso sea un motivo para que dentro de mi mierda pringarme más en ella.
¡Qué estupidez! Lo que puede conseguir una sola persona sobre mi, lo que puede hacerme sentir y es que por más que lo intento no lo consigo, pero es que a veces tengo la sensación de que aunque lo consiga el seguirá insatisfecho conmigo, nunca seré lo suficientemente buena para su mente estupenda y para sus condiciones espectaculares, porque él es el mejor en todo, todo le sale bien, o eso se cree él. Que triste me parece todo esto, cuando veo a padres que están orgullosas de sus hijas hagan lo que hagan aunque sean un desastre, porque yo lo veo así, estar orgulloso de alguien es síntoma de quererle y no digo que no me quiera, porque sé que me quiere, pero tiene una manera un tanto especial de hacerlo.
¡Cuanto me gustaría que fuera normal!

One and only.

Reprimir cada uno de mis sentimientos en cada una de mis exhalaciones e inhalaciones. Pensar que esto que siento solo lo siento yo, sentirme la persona más desgraciada del mundo por no poder ver tu sonrisa tanto como me gustaría. Volverme loca por simplemente ver tu nombre escrito sobre un papel virgen. Extrañar cada uno de tus besos, cada una de tus caricias y cada uno de tus sonrisas únicamente mías. Solo poder decir lo mucho que quiero que seas mio en la ducha, como si con tan solo cantar cada uno de mis sentimientos pudiera arreglar algo de lo que siento. Se me hace difícil respirar, se me hace difícil  vivir sin decirte cada día lo mucho que me gustaría que me quisieras. Muy difícil.

Ya te echo de menos.

Siempre pequeña.

Hoy es uno de esos días en los que vuelvo a ser la Elena de 5 años que chinchaba a su hermano porque los reyes le habían regalado una Game Boy color a ella y a él no, vuelvo a ser la niña de 2 años que gritaba y salía corriendo despavorida al ver como una pequeña cosita peluda corría tras de sí con el fin de morder si pijama nuevo, vuelvo a ser la niña de 1 año que se despertaba desde las 6 con su hermano para ver lo que le habían traídos esos misteriosos magos, vuelvo a ser la niña a la cual Melchor llevo en brazos a su cama. Vuelvo a ser yo, la niña que sigue teniendo ilusión porque vengan los reyes, la niña que se sigue levantando a las 6 para ver los regalos, la niña que sigue chinchando a su hermano por cualquier regalo. Soy una pequeña metida en el cuerpo de una...... niña, para que nos vamos a engañar. Siempre joven, siempre con ilusión, siempre inocente.

Adiós Melchor, hasta el año que viene .

Lost.

Lo más cuerdo que he hecho en mi vida es perder la cabeza por ti. No me importan las consecuencias, no me importan las complicaciones, no me importan los enfados ni los berrinches, no me importa llorar, no me importa nada, mientras todo esto sea contigo. Ahora mismo solo me da miedo una cosa, más que mi temor a las serpientes, y es el perderte a ti.